بزرگنمايي:

آریا جوان - حامی هنر زندگی / دلیل اصلی رفتار یک پدرشوهر بداخلاق این است که از جانب شما احساس خطر می‌کند. "تو وارد زندگی فرزند آن ها شده ای و ممکن است او را از آن ها بگیری." البته دلایل دیگری نیز وجود دارد. از جمله ویژگی شخصیتی همیشه بدعنق پدرشوهر که ربطی به نوع رفتار با عروس ندارد. او تمام طول زندگی و حتی در برخورد با شوهر و مادرشوهر نیز به همین اندازه بداخلاق بوده است و این ویژگی کماکان محفوظ باقی مانده است. اگر بتوانید به اصل دلیل دست پیدا کنید ممکن است بتوانید رابطه را اصلاح کنید.
ازدواج و خانواده همسر
هنگام ازدواج افراد قدرتی برای انتخاب خانواده همسر ندارند. آن ها بسته ای هستند که هنگام انتخاب شریک زندگی به شما ارائه می شود. در بدترین حالت، خانواده سمی همسر می توانند به روند روزانه جدید زندگی شما تبدیل شوند. برخورد با یک پدرشوهر بداخلاق یا مادرشوهر کنترلگر آسان نیست. درمانگران خاطرنشان می کنند که خانواده های سمی همسران همه به طور یکسان رفتار نمی کنند بلکه هر کدام به روش های مختلف و مختص خود رفتار آزاردهنده را بروز می دهند. برخی از آن‌ها به ‌طور باورنکردنی واکنش‌پذیر یا سرسخت هستند. 
خوب یا بد، پدر و مادر شما و والدین همسر بخشی از زندگی شما هستند. حتی اگر توافق و شباهت اخلاقی کم و اختلاف سلیقه زیاد داشته باشید به راحتی نمی توانید آن ها را از زندگی خود کنار بگذارید. به علاوه احتمال زیادی وجود دارد که همسر شما به خانواده خود نه تنها علاقه که بسیار وابستگی داشته باشد. بنابراین شما ناگزیرید با وجود بدخلقی ها و کج رفتاری ها راهی برای کنار آمدن با آن ها پیدا کنید. خواه مشکلات ناشی از معضلات شخصیت باشد خواه ناشی از عوامل محیطی و بیماری، باید دریابید که چگونه مسالمت آمیز با هم زندگی کنید و صلح برقرار کنید.
رفتار با پدرشوهر بداخلاق |اهمیت مدیریت برخورد
گاهی اوقات ازدواج با کسی به این معنی است که شما با خانواده او نیز ازدواج کرده اید. بنابراین نه تنها باید خود را با همسر جدید تطبیق بدهید بلکه باید سعی کنید با والدین همسر نیز دست کم رابطه مناسبی برقرار کنید. اگر شما خود را با هر دو یا یکی از والدین همسر درگیر کنید مسلما شرایط ارتباطی وخیم خواهد شد. مدیریت مثبت و سالم رابطه با مادر/پدرشوهر دشوار البته که کار اسانی نیست اما ارزش تلاش کردن را دارد چرا که حق شما است در محیطی ارام و امن به زندگی با شوهر ادامه بدهید.
بیلی تایلر درمانگر ازدواج و خانواده وقتی در مورد علائم هشداردهنده‌ای که از تاثیر رابطه پدر/مادرشوهر به وجود می آید و بر رابطه‌ زوجین تأثیر می‌گذارد صحبت به میان می آورد خاطرنشان می‌کند وقتی زوج‌ها زمان زیاد و به لحاظ منطقی نامتناسبی را صرف بحث در مورد مسائل خانواده های خود می‌کنند نشانه ‌ای از وجود یک مشکل اساسی می باشد. تایلر می گوید اگر بیشتر بحث بین یک زوج در طول روز و هفته صرف مشاجره یا حتی صحبت کردن در مورد والدین شود باعث ایجاد فشار در روابط دو نفره آن ها خواهد شد.
دلیل بدخلقی پدرشوهر
هنگامی که اصطکاک و مشکل در رابطه با دوستان یا همکاران وجود داشته باشد تقریبا برای اغلب افراد راهی برای کاهش آسیب وجود دارد. مانند اینکه هرگاه تصمیم گرفتند می توانند قطع رابطه کنند و یا با دفاع از خود در برابر آزارها به تعیین حد و مرز حریم شخصی اقدام کنند. اما زمانی که شما در مورد مشکلات دشوارتر و جدی تر در روابط مانند روابط نزدیک خانوادگی اعم از ارتباط صحیح با همسر یا خانواده خود صحبت می کنید قوانین تعامل کمی متفاوت بوده و کنترل اوضاع به آسانی شرایط قبل نخواهد بود.
دلیل بداخلاقی شوهر و به طور کلی بدخلقی و بد رفتاری والدین همسر بسته به تفاوت های فردی و فرهنگی و شرایط تربیتی حاکم بر خانواده آن ها متفاوت است. اما به طور معمول دلیل اصلی بد اخلاقی ها با عضو تازه وارد در مقام عروس یا داماد نگرانی خانواده همسر بابت از دست دادن فرزند و کنترل سابق خود بر زندگی او می باشد.
برخی از والدین اعم از پدرشوهر یا مادرشوهر بعد از استقلال خانوادگی فرزندان نمی توانند بند ناف روانی ناشی از وابستگی به فرزند را به درستی ببرند و همین امر موجبات بروز مشکلات عدیده رفتاری بین آن ها و خانواده تازه تشکیل شده فرزند می شود. برخی مواقع نیز بداخلاقی ها ی پدرشوهر به دلایل شخصی و شخصیتی خود او بوده و یا ممکن است تحت تاثیر مصرف داروهای خاص برای بیماری ها بروز کند. نحوه برخورد با مادر یا پدرشوهر دشوار وقتی پویایی خانواده را با مشکل مواجه می کنند و بر روابط شما تأثیر می گذارد آسان نیست. اما برخی شیوه ها کمک می کند بفهمید چه کاری باید انجام دهید.
نحوه رفتار با پدرشوهر بداخلاق
چه بخواهید چه نخواهید خانواده همسر بخشی از زندگی مشترک شما خواهد بود. هیچ کس نمی تواند ادعا کند که این زندگی آسانی است اما این واقعیت را بپذیرید مادر یا پدرشوهر( و بالعکس) لزوما ازدواج را خراب نمی کنند و دخالت آن ها در جو حاکم بر زندگی امری مسلم و طبیعی نیست. راه های مختلفی برای مقابله با مادر/پدرشوهر دشوار و سمی و بداخلاق وجود دارد. 
1-رفتار با پدرشوهر بداخلاق |اتحاد با همسر
هنگام برخورد با بداخلاقی و به طور کلی رفتارهای دشوار پدرشوهر، شما و شوهر باید کنار یکدیگر بایستید و خطوط ارتباطی بین خود را بدون توجه به اتفاقی که می افتد باز نگه دارید. محققان معتقدند زوج‌ها باید در چنین مواقعی بیشتر به یکدیگر متمایل شوند و با هم تصمیم بگیرند درباره نقشی که پدر شوهر در رابطه‌ آن ها ایفا می‌کند چه باید بکنند. حتی اگر همه چیز با پدر و مادر تغییر چندانی نکند زن و شوهر احساس بهتری خواهند داشت و می‌توانند راحت ‌تر با چالش‌ها کنار بیایند زیرا این موضوع اطمینان پیدا کرده اند که پشت یکدیگر هستند. 
2-تعیین مرزها و پایبندی سفت و سخت به آن ها
برای حفظ آرامش و سلامت عقل مهم است که مرزها و حریم شخصی بین خانواده فردی خود و خانواده همسر را کاملا شفاف کنید. چگونگی و نحوه رعایت آن ها را هرچه زودتر به اطلاع پدرشوهر و یا مادرشوهر برسانید. اجازه ندهید این مرزها توسط بدخلقی ها و کنترلگری از طریق بداخلاقی پدرشوهر کمرنگ شده و نادیده گرفته شود. زمانی که به والدین همسر (یا به هر کسی در این مورد) آزادی بیش از حد داده شود‌ همه چیز می تواند به سرعت از کنترل شما خارج شود.
از تعیین محدودیت های واضح نترسید. اگر ملاقات های هفتگی کمی زیاد است و قادر به تحمل بداخلاقی های هفتگی نیستید به این فکر کنید که چگونه دیدارها را به یک بار در ماه افزایش دهید. به عنوان مثال اگر بداخلاقی ها حول مسائل مالی یا توصیه های ناخواسته پدرشوهر مطرح باشد دقیقا درباره همین موضوع مرزبندی کنید و توضیح دهید که تا کجا می توانید به دیدگاه های او گوش فرا دهید و بداخلاقی ها را تحمل کنید. 
3-جدی گرفتن مشکل رفتاری
نادیده گرفتن یک مشکل تا زمانی که از بین برود پاسخ خوبی برای هیچ مشکلی نیست از جمله مشکلاتی که با والدین همسر وجود دارد. پشت و رو کردن مساله به امید پنهان‌ نگه داشتن واقعیت آن برای خیلی‌ها انتخاب ساده‌ تری به نظر می‌رسد. با این حال به نوعی مانند لگد زدن به قوطی سر راه است. در نهایت به انبوهی از قوطی‌های جمع شده در یک گوشه می‌رسید که باید از آن بالا بروید. اگر با پدر و مادر همسر مشکل دارید سعی کنید روی این ناراحتی تمرکز کنید و برای فهم بهتر مشکل خود را به جای آن ها بگذارید.
برای رویارویی با مادر/پدرشوهر دشوار، مهارت همدلی به عنوان یک رویکرد کارساز پیشنهاد می شود. برای ایجاد مسیری به سوی هماهنگی باید زمان رابطه صرف تلاش و درک دیدگاه طرفین درگیر شود. کنجکاوی و مهارت همدلی باید یک انتخاب پیشرو در تمام اهداف صلح آمیز در ارتباطات باشد. اگر همه طرفین بتوانند احساس کنند که درک شده اند فضای بیشتری برای انعطاف و تغییر در این روابط به وجود می آید. وقتی متوجه شدید که بداخلاقی و خصومت از کجا نشأت می ‌گیرد می‌تواند دنیای متفاوتی در پویایی رابطه ایجاد کند.
4-رفتار با پدرشوهر بداخلاق |ارتباط مستقیم با طرف متخلف
یکی از بدترین کارهایی که می توانید در ارتباط با بداخلاقی پدرشوهر و یا هر رفتار آزاردهنده دیگر آن ها انجام دهید این است که همسر خود را در میانه میدان قرار دهید و ناچار کنید که طرف یکی از جبهه ها را بگیرد. به جای این کار تا حد امکان سعی کنید مستقیماً با همسر خود صحبت کنید. زمانی که اعضای خانواده در هماهنگی زندگی نمی کنند شرایط می تواند بسیار استرس زا باشد.
به یاد داشته باشید که وقتی شما در یک طرف هستید و همسر در طرف دیگر، به احتمال زیاد این همسر شماست که در درگیری متقابل گرفتار می شود. در مورد آنچه شما را آزار می دهد صادقانه و شفاف باشید اما همسر را واسطه قرار ندهید. با گذشت زمان میانجیگری دائمی شوهر منجر به عصبانیت شده و فشار غیرضروری بر ازدواج شما وارد می کند.
5-اجتناب از واکنش های هیجان زده و عجولانه
وقتی پدرشوهر بداخلاق چیزی توهین آمیز یا خارج از عرف و مرزهای تعیین شده بیان می کند اولین واکنش طبیعی شما ممکن است پاسخ دادن به نحوی تند و دفاعی باشد. شک نکنید چنین واکنشی تنها اثری که بر جا می گذارد تشدید وضعیت خواهد بود. اگرچه بسیار سخت است اما سعی کنید از واکنش های تند دوری کنید. وقتی پدرشوهر با بدخلقی ها از حد مجاز عبور می کند سعی کنید قبل از واکنش و پرداختن به موضوع کمی از او فاصله بگیرید
دور شدن از موقعیت درگیری و تنش چه چند ساعت باشد چه چند روز، تنفس کوچکی است که می تواند به همه فرصت دهد پاسخ خود را تعدیل کنند. در پایان و پس از برگشت به وضعیت عادی و آرام تر احتمالاً متوجه خواهید شد که مکالمه شما بسیار سازنده تر پیش می رود.
6-برخورد قاطعانه و کاهش مراودات
در برخورد با بداخلاقی ها از آن ها دلیل رفتار خصمانه را جویا شوید. اما به خاطر داشته باشید که جلوی زبان و احساس خشم خود را بگیرید که چیزهایی نگویید که ممکن است بعد از بیان آن ها پشیمان شوید. در عین حال قاطعانه به آن‌ها بگویید با تمام منفی‌کاری هایی که در تمام این مدت ابراز می‌کردند راحت نیستید و از آن ها بخواهید به جایگاه جدید شما به عنوان همسر پسر خود احترام بگذارند.
تلاش برای یافتن زمینه های مشترک نیز می تواند موثر باشد زیرا می توانید با یکدیگر بیشتر آشنا شوید و در نهایت برخی چیزها را از زاویه مشترک نگاه کنید. اگر مشکل ادامه داشت خود را از محیط آن ها دور نگه دارید و فضای شخصی خود را در اختیار داشته باشید تا مجبور نباشید روزانه با آن ها تعامل کنید. اگر ارتباط خوبی با پدرشوهر ندارید نباید خود را مجبور کنید که بهترین رفتار را داشته باشید و یا بهترین فرد برای او باشید. احترام گذاشتن به مرزهای شخصی منافاتی با احترام گذاشتن به والدین شوهر ندارد.
سخن آخر درمورد رفتار با پدرشوهر بداخلاق
مطمئناً دوست دارید پدر و مادر همسر خود را به عنوان اعضای اضافه شده به والدین دوست داشتنی در زندگی خود ببینید. اما اگر آن‌ طور که فکر می ‌کردید از شما استقبال نکنند شرایط سخت خواهد بود. به دلایلی ممکن است احساس کنید که آن ها نسبت به شما سرد، غیر دوستانه و حتی بی ادب و بداخلاق هستند. ممکن است بشنوید که آن ها چیزهای آزاردهنده ای مانند مقایسه شما با دختران دیگری که برای ازدواج با شوهر شما انتخاب شده بودند بگویند و در برابر تلاش های شما با بداخلاقی پاسخ بدهند.
در این شرایط ناخوشایند به شوهر خود صراحتا بگویید که رفتار والدین او به احساسات شما آسیب می رساند و باعث ناراحتی شما می شود. بگذارید او اولین کسی باشد که از والدین خود درخواست می کند با شما مهربان تر رفتار کنند یا در دفاع از شما فعال تر باشند. اگر شما هم در راستای این موضوع مسئله ای دارید می توانید از مشاوران و روانشناسان در این مورد کمک بگیرید.